なんでこんなに小心者なのか。

こんばんは、祐月です。

私は家族に対しては割と言いたいことを言えていますが、

対他人になると、言いたいことは全然言えません。

今日も、雨に濡れた傘を鞄にかけて電車に乗っていたら、

前に座っている男性に「傘が当たるんですけど」と不機嫌そうに言われ、

反射的に「すみません」と謝った。

その後に、ムカムカしてきて、

『そっちは座ってるんだから、そのくらい我慢すればいいのに』

なんて自己チューな考えが湧いてきて、

でもそんなこと言えなくて、

モヤモヤして帰宅しました。

前も、混雑した朝の通勤電車で、

私が読んでいた本が隣の女の人の視界に入ってしまって、

何回かすごい目つきでにらまれたけど、

混みすぎてどうすることもできないでいたら、

降りる駅の直前で、

バシッ

と本をはたかれて。

びっくりしたけど、なぜかわからないけど怖くて。

（その女性の顔も怖かったけど笑）

『混んでるからしょうがないんです』も

何も言えずにそそくさとホームに降りたことがありました。

どちらも、

言いたいことが言えなくて。

どうして私はこんなに小心者なんだろう。

って悲しい気持ちになりました。

過去世もしくは今世の自分の気づかない部分にトラウマがあるのか、

脳の機能障害なのかわからないけど、

でも

これが私。

言いたいこと言えないのが私。

顕在意識では嫌だって思っているけれど、

きっとこんな私も、受け入れてほしくて現実に起こっているだけ。

小心者の私でいいんだ。

小心者でいい。

変わる必要はなくて、

ただ受け入れるだけ。

私は、私が今までジャッジして分裂させてきた自分を

集めて全体意識に戻っていくだけ。

自分の見たくなかった部分を見るのは辛いけど、

でも良いも悪いもそもそもないのだから、

「おかえり」と言って受け入れてあげよう。

情報をできるだけ遮断（詳しく言うと、他人のブログを見ない）すると、

自然と自分にフォーカスできてくる。

自分の感覚に気づけるようになってくる。

情報遮断を始めてまだ１週間。

はるちゃんねる観たいとか、Ｍａｎａさんのブログを見たいとか、

情報を集めようとする意識がまだあるけど、

今は自分と向き合う時期。

後から振り返って実りのある時間であるように。

本日もお読みくださりありがとうございました。

皆さまに素晴らしいことがたくさん起こりますように＾＾